Nous sommes au Paradis.
— Nom de Dieu, mais qu’est-ce que c’est que ce raffut ?
— Euh… l’expression n’est pas heureuse, Votre Seigneurie. Parce que nom de Dieu, cela veut dire que vous vous vous prenez vous-même à témoin et ça va être difficile, dans ce cas, de résoudre le problème. Et puis, entre nous, Votre Seigneurie, ce n’est pas très élégant comme formulation.
— Dites donc, mon bon Gabriel, vous vous permettez de ces privautés maintenant !
— Depuis le temps qu’on se connaît, Votre Seigneurie…
— Ça n’empêche pas le respect dû à ma barbe blanche, nom de D… nom d’un petit bonhomme. Et ne vous cachez pas le museau derrière votre aile, je vous vois bien ricaner. De surcroît, ventrebleu, vous ne m’avez pas répondu.
— Je souhaite relever que ventrebleu est une altération de ventre de Dieu, où bleu est utilisé par substitut pour éviter le blasphème. (dixit Wikipedia) Vous vous enfoncez, Votre Seigneurie, vous vous enfoncez.
— Si vous continuez, Archange Gabriel, à me frictionner ainsi les méninges, je vous plume.
— Oh non, pas le plumage !
— Ah vous faites moins le malin ! Vous vous rappelez, hein ? Vous souffrîtes ?
— Terriblement, Votre Seigneurie. Ce ne fut pas gentil de votre part.
— Non, pas gentil du tout parce que moi je suis méchant, jaloux, irascible, coléreux, vindicatif, et tutti quanti.
— Surtout tutti quanti, Votre Seigneurie.
— Bon ce bordel, c’est quoi ?
— Votre monde, la terre. Vos créations, les terriens.
— Mais qu’est-ce qu’ils fabriquent pour que ça s’entende jusque chez moi.
— À vrai dire, il y a un peu de foutoir à tous les coins de rue. Alors le bruit il monte, il monte. Et comme vous le savez, à 5 kilomètres dans le ciel, les colonnes du Parthénon se rencontreraient.
— C’est quoi le rapport ?
— Que les bruits, rumeurs, charivari, esclandre, tapage, tintamarre, tohu-bohu, vacarme, boucan, chahut, chambard, foire, pétard, raffut, sabbat, tintouin, hourvari (dixit le Larousse) émettent des ondes, des flèches, des projections, des…
— Stop !
— … euh et que tout se rencontre, s’entremêle, s’emberlificote. Et boum !
— Boum ?
— Ben oui, boum chez vous, en-dessous de chez vous, au plafond des voisins du dessous.
— Quel plafond des voisins du dessous ? Mais vous racontez n’importe quoi, mon bon Gabriel. Gare au plumage.
— C’était une métaphore. Juste pour signifier que comme un boulet de canon, tous les bruits, rumeurs… j’abrège, se colmatent, s’agglutinent et frappent méchamment le plancher de votre Auguste demeure.
— Dans ce cas, mon bon Gabriel, veuillez prendre votre bâton de pèlerin et descendre vite fait. Demander à mes créatures de bien vouloir la mettre en sourdine sinon je leur fous un déluge dont elles se souviendront plus longtemps que le premier.
Gabriel râla, mais fit son baluchon, s’arma de sa houlette de berger et descendit l’escalier. Pendant ce temps, douce Marie, Jésus bouclé, et David souriant jouèrent de la harpe cristalline, du fluteau champêtre et de la conque pacifique pour contrecarrer le tapage terrestre. Et ils eurent bien du mal à avoir le dessus. Sa Seigneurie était en pétard et regardait tout le temps dans sa lorgnette s’il voyait Gabriel revenir. Très au loin, tout en bas, dans la brume cotonneuse, il aperçut enfin son messager préféré.
Qui avait piètre allure. Œil terne, joue pâlie, aile flottante, plus de baluchon, ni de canne, ni de sandales, forme indéfinie, blanchâtre et malade. Et on entendait, sortant de ses lèvres exsangues, une espèce de son du genre : ouh là là, ouh là là, repris, chantonné, ritournelle cassée d’une boîte à musique ennoyée.
— Ben, mon bon Gabriel, quoi t’est-ce ?
— Pire… Ouh là là, ouh là là…
On coucha ce qui restait de Gabriel sur une molle couche, on l’aspergea d’eau de violette et on le laissa se reposer. Le lendemain, il avait encore piètre mine mais put murmurer qu’en bas, c’était affreux, abominable, que ça pétait de partout, qu’on se zigouillait dans tous les coins, dans la neige et le sable, qu’on faisait exploser des dizaines de maisons, magasins, hôpitaux, lieux de culte, vergers, champs, vaches et lapins. Et qu’il avait eu bien de la chance de ne pas y laisser de plumes.
À cette expression, le malicieux petit Jésus s’esclaffa de rire et prit ses jambes à son cou pour ne pas se ramasser une torgnole.
Et notre bon Gabriel, sur un ton geignard et larmoyant, de continuer à psalmodier la litanie des horreurs. Mais en restant toujours évasif, sans rentrer dans les détails, comme s’il avait survolé tout ça sans bien comprendre les tenants et aboutissants et les causes de tous ces incendies, coulées de boue, noyades, accidents. Le regard dans le vague, on l’aurait cru emmuré dans le malheur, insecte piégé dans l’ambre odorant.
Marie était fort inquiète, Sa Seigneurie aussi. Les anges, en rangs par douze, se regardaient perplexes. Quant à Michel et Raphaël, ils étaient aux abois en voyant leur copain dans cet état.
— Ce que je me demande, dit Sa Seigneurie, c’est pourquoi on entend plus aujourd’hui qu’hier. Parce que, ôtez-moi d’un doute, mon bon Gabriel (et hochez juste de la tête pour dire oui ou non, ne vous fatiguez pas), ça ne date pas d’hier cette éruption.
— J’sais pas.
— Moi je ne peux pas continuer à vivre avec ça sous mon trône. Trouvez une solution.
Et Sa Seigneurie se mit des bouchons d’oreille, se cala dans son dodo de soie et de dentelle et ronflota.
La solution fut vite trouvée. Anges, archanges, chérubins et toute la flottille céleste se mirent à l’œuvre et bientôt, souquez marins d’eau douce, tenez le gouvernail, larguez la grand-voile, le Paradis tranquillement se mit à dériver, puis à changer de cap et à filer direct vers la tendre planète de Tubéreuse. Loin très loin de Terre.
Lorsque Sa Seigneurie se réveilla, enleva ses bouchons d’oreille, il dressa l’ouïe et se caressa la barbe parfumée en grognant de satisfaction. Pas une once de bruit. Rien que le vent menuet au travers des étoiles. La routine.
Quand tout à coup, plaf ! Un bruit ! Comme une détonation, comme un coup de fusil.
— Mais ça ne va tout de même pas recommencer !
Un ange arriva, cotte relevée.
— Pas de panique, Votre Seigneurie. On n’avait pas vu. Tubéreuse est habitée…
— Quoi ?
— Une toute petite communauté, Votre Seigneurie. Ils avaient leur campement sur la Lune. Et puis maintenant c’est trop fréquenté comme coin et ils se sont exilés. Ils ne sont que quatre : Cyrano de Bergerac, Lucien de Samosate, le crapaud-lune et le lapin de jade.
— Et c’était quoi ce bruit ?
— Juste un bouchon de champagne. Il est minuit. On passe à l’année 2025.
— Et personne ne me dit rien ? Bande de sagouins. Qu’on aille me chercher ma coupe de vermeil. Et qu’on me descende illico sur ce lopin de terre. Que j’aille trinquer. Que j’aille faire la fête. Que j’aille m’encanailler !
— Oh Votre Seigneurie !
— Du champagne ! Depuis le temps que je veux du champagne ! Millésimé j’espère !
Et tous les anges, angelots portant Marie en palanquin d’argent et Sa Seigneurie en chaise d’or et de nacre, se précipitèrent avec coupes et flûtes vers le sol nébuleux de Tubéreuse. Bien entendu, comme il n’y avait qu’une seule bouteille, on fit des miracles à la queue leu leu pour abreuver tout ce petit monde. Et tout le monde était fort joyeux. Au milieu de ces cascades de bulles qui picotaient les mouettes et les hirondelles. Il n’y eut que Jésus qui fit la tronche, il n’avait pas encore l’âge de boire du vin !
